Domingo

Bela tarde de domingo com uma chuva maravilhosa. Estamos em paz, em uma "nova" moradia toda arrumadinha ficando com a nossa cara.

Obtuário

Comunico à minha mente e ao meu coração (para tentar convencê-los) a morte da esperança mais uma vez. Infelizmente devo acrescentar que junto com ela faleceram a fé, a alegria, a confiança. Causa da morte: a monstra entrou em ação. Nove dias antes do esperado!!!

Amor Absoluto

Esta música nova do Daniel é perfeita para o meu casamento. Passamos por inúmeros problemas, mas continuamos muito unidos sempre, graças a Deus.

Quanta pedreira a gente enfrentou

Por quantos becos a gente passou

Mesmo assim o amor está grudado

Foi tanto mato que a gente lenhou

E as curvas que a gente derrapou

E mesmo assim o amor está grudado

Brigas e ciúmes, ventos, temporais

Esse amor resiste a tudo e muito mais

É absoluto

O nosso sentimento é especial

Nós sabemos tudo de felicidade

A gente faz amor até em pensamento

Enquanto eu tiver vida a vida assim será

Todo dia um arco íris de prazer

No planeta terra ninguém vai achar

Dois apaixonados feito

Década

do Lat. decade < Gr. dekás s. f.,

série de dez;
dezena;
espaço de dez dias;
espaço de dez anos;
narrativa histórica que abrange um período de dez anos;
parte de uma obra dividida em dez capítulos ou livros.

Este é o período em que eu e meu gato estamos juntos. Sendo muito, muito felizes pela graça e misericórdia do nosso Deus.

Tenho fé em Deus que seremos muito mais felizes por muitas décadas mais

Fé

Como Deus é misericordioso para com nossas almas... voltamos a sentir fé, voltamos a nos sentir próximos a Deus, voltamos a acreditar que as promessas Dele se cumprirão em nossas vidas.

Já são muitas e muitas palavras que temos ouvido a respeito do nosso tão desejado filho, mas quando vemos o tempo passar e as palavras não se cumprem (por não ser ainda o tempo) desfalecemos na fé, perdemos as esperanças. E Deus vem, com toda a sua misericórdia e nos reanima, nos fortalece. Hoje foi mais uma destas palavras.

Eu passei a última metade dela clamando "Senhor, fala sobre um filho, fala sobre um filho" e quando já estava para encerrar, Deus se usou do Seu servo para dizer assim: "Tem aqui uma última revelação. Deus irá plantar uma sementinha em seu útero e cumprirá o desejo do seu coração..." e algumas coisas mais.

Eu creio firmemente que Ele tem o poder de realizar este desejo dos nossos corações, afinal vamos completar no próximo dia 29/03, 10 anos de casados... Seria, ou devo dizer SERÁ, um presente e tanto de uma década juntos.

Passei por aqui só para dizer que passamos um ótimo domingo. Passeamos no Parque Vila Lobos e agora estamos indo congregar em Pirituba, Jd Santa Teresinha.

Dores

O exame doeu. Muito. De fazer chorar. Mas sabe que a dor de uma agulha sendo enfiada em seu útero é infinitamente menor que a de saber que vc só tem que passar por isto por tê-lo vazio? Há dias em que a ansiedade me faz triste; quisera eu ter alguém que me entendesse. Que entendesse que a forma de manter minha mente sã é colocar esta ansiedade para fora em lágrimas. A ausência do filho que tanto desejo não é meu único problema, minha única fonte de ansiedade e tristezas, mas para TODAS as outras pessoas os meus sentimentos são "bobice". Às vezes tenho muita vontade de desaparecer, de sumir, deixá-los todos para traz sem ter que se preocupar com minhas "bobices", sem que precisem conviver com alguém que não os merece. É desta maneira que muitas vezes me sinto: somente quando estou sorrindo, trabalhando, fazendo sorrir, cuidando de algo ou alguém, seja sinceramente ou fingimento para manter a paz, então sou boa. Mas basta eu me irritar, entristecer ou errar em algo, para que todas as coisas boas que fiz, minutos antes até, serem imediatamente deletadas e eu passar a não prestar. Há momentos em que sou uma mulher muito, muito feliz, em outros, acho que minha vida deveria ter sido exterminada antes de começar, como minha mãe desejou. Odeio me sentir assim. Eu sei que são sentimentos ruins e que eu deveria me esforçar para acabar com eles, mas não consigo. É como se estivesse no fundo de um poço com uma escada ao meu lado e não tivesse forças para sair dele. Agora vou precisar parar de escrever pq meu desabafo solitário também incomoda.

Estações, fim de semana, expectativa.

Dentro de dois dias entraremos no outono. Esta é uma das estações que eu mais gosto, porém se for trazer as estações do ano para minha vida, eu estou saindo de um inverno rigoroso e entrando em uma primavera linda com muitas e lindas flores perfumadas ao meu redor. Temos tido dias harmoniosos e cheios de uma esperança doce. Temos tido momentos alegres e que transbordam o coração. Peço a Deus, com todas as minhas forças, que estes momentos possam durar o mais possível e que nos dê energia para enfrentar o que mais vier em nossas vidas, peço a Deus que esta paz seja o anúncio de que nos dias que estão por vir, nosso desejo se cumprirá e em breve estaremos com nossos braços preenchidos pelo pequeno ser que será uma parte de nós.

Passamos um fim de semana es-pe-ta-cu-lar, no sítio de um amigo especialíssimo com direito a cachoeira e tudo mais. Voltamos revigorados para enfrentar todos os exames, apalpações, introduções e etc a que deveremos nos submeter em prol de nossa benção.

E amanhã é dia. Estou com um misto de ansiedade e medo. Será que dói? Entre a preparação para o exame, inclui buscopan para o antes e o depois e não posso ir sem acompanhante... assim assusta um pouco, né? Mas sou forte, valente e terei duas companhias de peso: o amor de meu marido e a presença do nosso Deus entre nós; assim escoltada eu enfrento o mundo.

Fim de Noite

Uma semana que foi tão difícil, culminando com a batida do carro, deu origem a um fim de semana muito especial. Os caminhos de Deus são muito difíceis de entender, mas agradeço imensamente a Ele por sentir meu coração tão leve. Agradeço muito pelo meu casamento, pela paz que existe entre nós, por toda esta doçura que sinto agora.

Sobre a Consulta

Gente... fomos chamados por nada mais nada menos do que 5 médicos!!! E a verdade é que não sei o nome de nenhum . Passaram muuuuuitos exames inclusive um chamado histerossalpingografia... credo parece um palavrão, só o nome já dá um medo... Mas vamos enfrentar todos com muita coragem pelo nosso baby.

O início de um milagre - Novas Esperanças

Hoje senti a mão de Deus em minha vida.

Ontem antes de escrever aqui, conversei com uma vizinha, serva de Deus também, e disse que não entendia o que era para ser feito. Não sabia se o fato de bater o carro era um sina de Deus para não irmos ou um empurrãozinho do adversário para que não se desse o início da obra de Deus em nossa vida. Ela foi um anjo. Conversamos muito e embora ela tenha dito que também não entendia, tentou me dizer palavras de ânimo e que quem sabe se meu marido não mudaria de idéia sobre ir de metrô.

Eu, na minha pouca fé, disse que o conhecia e que dificilmente tomaria esta atitude. Fui dormir muito, muito triste, havia chorado muito, mas não tive forças de orar a Deus.

Mas a irmãzinha que eu tinha conversado orou. E Deus a ouviu.

Acordei às sete da manhã com o Sandro me perguntando se eu ia querer ir lá "ver o negócio". Claro que eu pulei da cama imediatamente.

Estou com esperanças renovadas, com o coração leve, uma alegria muito grande e uma certeza de que Deus vai fazer algo em minha vida. Foi Ele que nos ajudou a ir e mesmo com tantos problemas que tivemos esta semana, estamos em paz.

E eu sei que esta paz foi Deus quem trouxe.

Amargo Momento

Amanhã era para ser um grande dia, mas eu não nasci para ter grandes dias. Hoje bati o carro, deverá ficar mais ou menos 7 dias no conserto.

Mas meu marido depende deste carro para trabalhar, então, ao invés de irmos de metrô como foi a primeira intenção, teremos que usar a parte da manhã para irmos atrás de peças, e funileiro, e tudo mais que é necessário, porque à tarde não dá para achar mais nada aberto.

Se estiver tudo na mão amanhã, o funileiro começa amanhã mesmo e tem o domingo para trabalhar e até 5ª feira o carro estará pronto.

Porque, Senhor? Porque isto agora? Eu já não entendo mais nada. Ele não pode ficar sem o carro para trabalhar, é o instrumento de trabalho dele, nosso ganha pão. Porque hoje?? Eu não poderia ter batido o carro amanhã? Ou nunca. Sempre sou tão cuidadosa... o que acontece?

Hoje está tudo muito, muito amargo...

A monstra que era para já ter vindo ainda não deu o ar da sua graça. Vai ficar me amargando ainda mais o coração, para quando meu índice de esperança começar a aparecer, ela então chegar...

Doce Momento

Doce foi o momento em que ouvi da Vanessa, do instuto Sapientiae, que eramos um dos 80 casais escolhidos para entrevista nesta primeira fase.

Será no dia 10/03. Deus permita que seja o início de uma nova etapa nesta jornada em busca de realizar nosso desejo.

Estou muito, muito feliz e esperançosa como há muito tempo não me sentia. As coisas em casa vão bem, graças a Deus, e agora esta nova esperança.

Este, com ajuda de Deus, será um ano maravilhoso para mim e todas que tem este mesmo sonho.

Perfeição

Gostaria muito de alcançar a perfeição. Não magoar ninguém, nunca. Não errar nunca. Não desejar o que não pode ser meu. Não me irritar porque aquilo que desejo não pode ser meu.

Ou, muito bem, que sendo eu imperfeita como de fato o sou, que não me sentisse assim tão inútil, tão desnecessária, não querida e não desejada.

Acho que ando precisando de um psicólogo.

Mais Esperanças

Acabo de passar para o instituto sapientiae o meu comprovante de renda. Não podemos ganhar, juntos, mais do que R$2.000,00. Nossa renda somou R$1.800,00.

Segunda feira sai a primeira lista dos escolhidos com 80 casais.Deus, permita que estejamos entre eles. Deus, dai-nos forças para esperar. Deus fazeis com que mais esta esperança não seja vã. Precisamos muito de Sua força, Deus. Para esperar, para acreditar, para não morrer. Tenho andado muito sem forças, sem fé, muito distante de Deus; perdoa-me, por misericórdia, Deus. Sei que sem Sua presença nada sou e nada sei, mas como ter ânimo para lutar?

Tu sabes também que o meu amor à ti e à tua graça é maior do que tudo, mas a minha fé... está tão pequena que eu nem mais a sinto.

Paixão

Eu e meu gato

Paixão

Amor... aquele doce, suave amor não se mantém em pé sem ser diariamente alimentado com uma boa dose de paixão.

do Lat. passione, sofrimento
s. f.,
sentimento excessivo;
amor ardente;
afecto violento;
entusiasmo;
cólera;
grande mágoa;
vício dominador;
alucinação;
sofrimento intenso e prolongado;
parcialidade;
o martírio de Cristo ou dos Santos martirizados;
parte do Evangelho em que se narra a Paixão de Cristo;
colorido, expressão viva, em literatura.

Preço

Porque tudo na vida tem um preço? Principalmente o que mais sonhamos e desejamos, sempre são tão caros...Fui chamada para o programa Acesso, sim, mas só a primeira consulta custará R$320,00!!
Vou lutar muito para realizar este sonho, claro que vou. Mas que assusta, isto não posso negar, assusta mesmo.

ESPERANÇAAAAAAAAAA

Recebi um e-mai da Androfert!!!!! Meu Deus... dai-nos forças... fazei com que tudo de certoooooo!!!!!

mentira
s. f.
1ª pess. sing. pret. m-q-perf. ind. de mentir
3ª pess. sing. pret. m-q-perf. ind. de mentir
mentira
do Lat. mentita, sob o influxo de mentir?
s. f.,
afirmação contrária à verdade;
falsidade;
ficção;
ilusão;
juízo errado;
indução em erro;
persuasão falsa.

Mentiras. Traição? Enganação? O que leva a isto? Acho que prefiro uma boa dose de verdade a doses homeopáticas de mentirinhas que magoam e entristecem. Acham que sou burra? Ou cega, ou surda? Pior do que magoar e entristecer é matar o sentimento que levamos no peito... aos poucos... até não restar mais nada...

Revolta

Toda revolta. Dos pés à cabeça. Meu corpo se rebela contra sua natureza. Contra a ausência da possibilidade de que o meu mais lindo sonho se realize.
Não quero continuar a viver. Não quero mais ficar aqui!!! Quero deixar meu marido livre da minha imperfeição, livre do meu mau humor sobre esta questão, livre desta mulher que neste momento se sente tão feia e tão chata que não estranharia se ele simplesmente virasse as costas e me deixasse. Sinto-me próxima a cometer atos que tanto abominei. Sinto-me próxima a virar as costas àqueles que amo e a tudo aquilo que segui como certo e verdadeiro por toda a minha vida.

Estou no limite das minhas forças. Já estou à frente do que era o meu limite. E não tenho com quem reclamar. Também, para que? Até mesmo Deus deve já ter se cansado das minhas lamúrias, que dirá meu marido, um ser humano de carne e osso, fraco e tão desejoso quanto eu, embora não coloque em palavras.

Sinto-me destruída. Sem forças, sem fé, sem esperanças. A cada mês uma parte de mim morre. Uma parte de mim mingua. E digo a parte de mim que é boa, porque a ruim encontra-se a todo vapor.

Estou a ponto de jogar para o alto tudo o que tenho. Em alguns momentos me parece que nada é verdadeiro, que tudo o que tenho de bom em minha vida foi uma ilusão e que vou me decepcionar em breve, como me decepciono todos os meses. Como decepciono as pessoas que estão próximas a mim.

A única coisa que eu peço neste momento é a morte. O esquecimento, o doce sabor do esquecimento...

Maldita

Maldita a hora em que tive esperança, maldito o momento em que o pensamento de que desta vez era me passou pela mente.

O motivo de eu estar aqui

Dor Vermelha

Para não senti-la, renego minha natureza. Para não vê-la procuro um local afastado de mim, fora de mim.

Renego e não atendo à minha natureza para não ver estampada no branco o vermelho que me trará a certeza de mais um átomo de vãs esperanças.

Aguardo até que a natureza, gritando, me traga de volta do mundinho que criei, dentro da minha mente, ligado ao meu coração ou ainda nos céus onde de longe eu me olhava e fingia que eu não existia, um lugar em que não existe esta dor vermelha estampada no branco.

Um lugar onde eu ainda inventava, criativa que sou, mãos calorosas a me abraçar... Pequeninas e rechonchudas mãos a me acarinhar.

E quando a atendo é de olhos voltados para o lado e quando no último instante me forço a encarar a realidade vejo que não há mácula ainda no fundo branco e a esperança... haaaa! a esperança...

Volta galopante, somente para dias depois (dias!!) desfazer-se naquela dor vermelha estampada no fundo branco.